Классическая ситуация выглядит следующим образом:

Находясь в отношениях и испытывая в них тревогу, ревность, бессилие или отсутствие хоть какого-то влияния, очень просто рассуждать на тему изменений второго человека. В чем только его не упрекают, каких только мыслей не строят на этот счет.

В одной истории человеку нужно лечиться от абьюзерства, в другой - прорабатывать свои психотравмы. То есть, почему-то второй человек всегда имеет ошибки в отношениях, но не сам автор.

Сам человек - золотой барашек с нимбом на голове. Бараном он является лишь потому, что не может выстроить простую логическую цепочку: если 90% населения этого мира упрекают в ошибках свою вторую половину, то как минимум 80% упрекающих упрекает кто-то другой.

В этом бардаке мешает еще разобраться и одержимость сервисом в некоторых странах. Надо твердо понять запрос клиента и действовать в соответствии с ним. Клиент не может быть недоволен - надо сделать максимум, для того, чтобы его ягодицы были облизаны.

Проблема в том, что запросы зачастую извращены. Запросы на реальную помощь можно наблюдать не так часто в среде среднестатистического психолога, но плоскости работы и ложные парадигмы все же большинству психологов видны (психологи думаю согласятся с этим утверждением).

Чтобы работать дальше, клиент должен быть доволен, а чтобы он был доволен - мысли психолога/коуча должны совпасть с идеями клиента. Проблема в том, что идеи клиента довели его до проблем, поэтому тут либо проблему решать, либо сделать клиента довольным.

Итогом является ситуация, в которой каждый человек находит "специалиста", который подтверждает идеи клиента (худший вариант), либо специалист пытается подтвердить идеи клиента, но также мягко подвести к тому, что есть некие "проблемки" (ситуация лучше, но не ахти какая). Все всё знают и не ошибаются, но проблемы продолжают существовать.

Стандартная проблема даже этого блога следующая - многим понятны ошибки других людей, но как дело доходит до собственных, начинается темный лес.

Я постараюсь дать ориентиры, которые говорят о том, что не так все хорошо с вашим поведением, как хотелось бы думать:Вранье партнера

Если вы ловите девушку/мужчину на лжи - в этом ваш прокол.Самая стандартная мысль заключается в том, что второй человек может всегда выбирать честность, поэтому проблемы в его характере. Это самая стандартная мысль и одновременно с этим - самая идиотская.

Ложь связывает с негативом абсолютно каждый человек. Врать не приятно. Изначально в отношениях работает принцип честности и доверия, потому что вы важны человеку. Добавьте к этому ваше давление и достаточно скоро человеку станет больше важна собственная свобода, а не честность перед вами.

Если он готов отказаться от вас - он откажется. Если пока не готов - выберет вранье в любом случае. Если вы замечаете ложь - ищите свое давление (ошибки). Макать щенка мордой в лужу мочи пока не нужно. С собой разберитесь. Не усугубляйте ситуацию.

Если ложь является угрозой для вас - вы можете себя защитить, но не в коем случае не нужно делать это претензиями, упреками или агрессией. Этим вы себя не защищайте, а наоборот провоцируете человека на атаку.

Ваша выгода в том, что второй человек не знает о том, что вы осведомлены о его лжи. Если он знает - вы услышите следующую порцию (более продуманную).

Если вранье не опасно для вас - попытайтесь понять, зачем вам хочется сообщить второму о собственной осведомленности. Вы лишь вытягиваете извинения и признания. Восстанавливаете свои иллюзии, которые трещат по швам. Вранье - следствие давления, но вы хотите надавить сильнее.

Круто, что сказать. Молодцы.Перед вами оправдываются

Если человек постоянно оправдывается - ищите свои ошибки.

Человек оправдывается, когда находится под давлением. Все эти ситуации, когда мужчина рассказывает о том, как его задержал начальник, а потом сломалась машина - о давлении.

Когда женщина оправдывается и рассказывает о том, как ей сложно впустить нового человека в свою жизнь и довериться ему, ее рассказы - рассказы о вашем давлении.

После каждого цикла давление-оправдания, ваша значимость для человека снижается. Значит потенциально вы захотите давить чаще, а человек станет чаще оправдываться (пока ваша значимость не станет "0". Тогда вас пошлют).Закрываются от вас

Если второй человек перестал с вами открыто разговаривать, рассказывая о происходящем в жизни - вы уже конкретно задолбали его своим давлением.

Он сейчас понимает, что любая необдуманная информация будет использована против него. Он не говорит о хорошем, потому что вы будете злиться. Не говорит о плохом, потому что вы будете упрекать его.

Ему выгодно не говорить вам о том, что происходит в его жизни. Так вы не полезете его учить, критиковать и контролировать его жизнь.

Если в ответ на это, вы обижаетесь и дистанцируетесь от человека - это обязательно усугубит вашу ситуацию. Так вы начинаете тянуть внимание. Лучше сделайте что-то для человека (приятное ему), но не с мерзким обиженным лицом.На вас постоянно давят

Это часто встречается у комментаторов. Если вас сильно раздражает давление вашего партнера - это лишь говорит о ваших собственных ошибках.

Чужое поведение никак вам не мешает, если вы контролируете свое. Есть вас раздражает учительство других - вы сами не прочь поучить. Если вас бесит, когда у вас что-то просят - вы те еще попрошайки.

Чтобы ваши отношения были нормальными, достаточно чтобы нормальным поведение было только у одного человека.

Если на вас постоянно давят - скорей всего вы сами этим же занимаетесь. Возможно врете часто, либо тянете что-то, а сами не делитесь. Вот и приходится давить на вас.

Статья авторства Vincent Alexander
18 ноября / 2023