Придуманные отношения. Сегодня поговорим о настоящих. Практически любые отношения состоят из войны и мира. Мирное время отношений характеризуется сближением. Второй человек охотно делится с вами личной территорией - он открывает ее вам и предлагает сделать ее общей.

Военное время начинается, когда второй человек пытается отобрать у вас часть управления. Речь не идет о том, что вы лидер и вас пытаются скинуть с трона. Совсем нет. Речь идет о том управлении, которое касается ВАШЕЙ собственной жизни. Это ваши прямые права, а не иллюзии.

Ваши эффективные действия всегда сводятся к пониманию контекста. Если время мирное - они позитивно подкрепляют сближение человека, от чего второй человек хочет сближаться с вами еще сильнее/быстрее. Если время военное - они показывают человеку, что любая попытка отобрать ваше управление, оборачивается прямой проблемой для него.

Не все люди соглашаются с тем, что отношения можно делить на мирное и военное время. Многие отрицают любые баталий в отношениях, за что в будущем заплатят очень высокую цену.

Другие люди считают своими правами то, что когда-то сами придумали. Они не рассматривают объективные права, поэтому часто и становятся инициаторами тех самых баталий, а потом получают щелчок по носу и вынуждены сами отдавать управление, дабы не выпасть из нужных им отношений.

Отрицая факты военного времени, вы не меняете мир - вы лишь делаете хуже себе. Если для каждого времени есть свои инструменты, а вы глобально отрицаете важную часть отношений - вы отрицаете и эффективные инструменты решения проблем.

Другими словами, вы можете использовать лишь инструменты мира, поэтому в военное время будете послушно отдавать территорию и сливаться. Если вы используете лишь военные инструменты, отрицая мир ("задача всех женщин затащить мужика в брак и вить из него веревки") - вы не способны подкреплять сближение, поэтому и получаете только войну.

Возможно вы имели возможность проверить это на практике. Была женщина, которая всегда была рада вас видеть, а в конфликтах реагировала добротой и шагами к вам. Половое влечение к ней снижалось, ведь правда? А вспомните девушку с абсолютно другим поведением в конфликтах. Что происходило помните? Отрицание факта войны в отношениях лишает вас привлекательности достаточно быстро, делая невозможным использование нужных инструментов.

Нужные инструменты не дают возможность забрать управление вашей же жизнью. Удел не шибко умных людей считать, будто отдав управление второму человеку, ваша жизнь будет прекрасна. За вами ухаживать будут, поливать и удобрять. Обычно такого человека просто бросают, так как полноценных отношений хотят с равным партнером. С сильным партнером.

Если вы не готовы защищать ваше управление - вы не получите любви. Если вы сами полностью подчините волю второго человека, вы тоже от него уйдете. Может быть не уйдете, но как-то взаимодействовать с ним вам станет лень. Если у второго человека найдется хоть грамм самоуважения - он сам от вас уйдет, осознав свой проигрыш. Редко это происходит именно так - обычно все же остаются рядом и любят, отращивая иллюзии, пока не уйдете вы.

Вот эта борьба за управление и нужна для того, чтобы найти равного себе. Не отобрать у вас его хотят - запомните это. Наоборот! Отобрав управление у вас, второй человек расстраивается, ведь вы оказались слабы. Хотят, чтобы отобрать управление не получилось, ведь это свидетельствует о равенстве партнеров.

Вы тоже отобрать управление у женщины не хотите, но пытаетесь. Пытаетесь для того, чтобы понимать - она равна мне. Глупо полагать, что у кого-то есть реальное желание подчинить вас. Безвольный человек рядом - груз, не счастье.

Очень часто появляются читатели, которые желают оспорить факт нормальности войны в отношениях. Мамины радости считают, что все должно происходить просто так - по праву рождения и желания, с любовью и радостью, без конкуренции и попыток найти себе достойного человека. Без стресса нет развития, поэтому вам лучше поискать себе таролога или пройти курсы потоков финансового изобилия и маточного дыхания. Тут вы ничего не поймете.

Все инструменты военного времени позволяют вам защитить все то, что напрямую принадлежит вам. Не отобрать чужое, а свое защитить при нападении второго. Это ключевая разница. Если вы используете их, чтобы забрать что-то у второго - эффективные инструменты ВСЕГДА превращаются в СИЛЬНОЕ давление.

Самый главный инструмент защиты - молниеносная дистанция в ответ на атаку. Это не сложно. Второй человек понимает, что может дотянуться до вашей территории и отжать ее себе, а вы на его попытку отходите на несколько шагов назад и теперь он не только лишился своей воображаемой выгоды, но и прекрасного общения с вами (инструменты мирного времени).

Для того, чтобы вы вернулись в русло общение с этим человеком, ему нужно сделать что-то, что говорит о мирных намерениях - так он отдает вам часть своего управления, желая потом эту часть забрать. Вы принимаете этот дар, но при попытке снова забрать отданную часть управления/территории - снова реагируйте защитой. Круг повторяется.

Так в отношениях агрессоры остаются в итоге с носом, а потом пишут об абьюзерах и нарциссах. Не было бы жадности - не увидели бы абьюза.

Чем больше территории вам отдали - тем сильнее любовь второго человека. В нормальных отношениях оба человека отдают территорию и управление второму. Если вы отдали часть своей территории, а вам территорию нет - второй человек не чувствует любви и идет дальше ее искать, а вы остаетесь с душевными и эмоциональными ранами.

Инструменты военного времени - всегда жесткие инструменты. Если вы отрицаете их, а второй человек нет - у него преимущество. Если вы прикрываетесь своей добротой и открытостью - вам не до конца понятна суть любви и взаимоотношений. Иметь хотите, а суть не понимаете.

Ваша территория = ваша власть. Вы ее король и власть у вас никто не отберет, пока вы сами ее не отдадите. Когда власть отдали - территория уже не ваша, поэтому претендовать на нее уже глупо. Защита - не значит отойти за угол и смотреть, пока человек к вам прибежит. Это трусость и слабость.

Когда вы защищаете свою территорию - вы предоставляете выбор человеку. Он может сам честно решать, как поступить. Либо отказаться от посягательств на чужое, либо катиться на все четыре стороны. Человек может выбрать и второе.

Если вы страшно боитесь, что человек от вас уйдет - забудьте о том, что вам чего-то хочется в отношениях и о том, что что-то принадлежит вам. Ничто вам не принадлежит и желания ваши не исполнятся, если вы трясетесь как заяц, защищая вашу территорию. Она давно уже не ваша, а вы там не король. Вы трусливый заяц, поэтому лучше не злите хозяина - сразу отдайте ему все.

Если уж решили, что хотите сохранить управление своей жизнью - не качайтесь из стороны в сторону. У вас есть право на то, что от вас требуют? Да? Хотите его сохранить? Да? Вот и дайте выбор второму человеку и не лезьте в его голову, пытаясь объяснить мотивы своего поступка.

Вам не нужно объясняться, если дело касается вашей собственности. Если человек пропал - не нужно бежать за ним, чтобы договорить или объяснить по-другому. Он совершил свой выбор. Занимайтесь своими делами.

Вы никогда не должны сомневаться в своем праве на ваше имущество, время, эмоции, ресурсы и так далее. Пока вы не отдали их - они ваши. Это главное условие для использования инструментов военного времени.

Если вы набрались смелости, а потом начали сомневаться - вы не просто отдаете запрашиваемую территорию, но еще и расписываетесь в своей неадекватности. Вы не должны совершать шаг назад.

Если вами начинают командовать, диктуют условия, требуют подчинения - вам не обязательно расставаться. Вам нужно дать понять человеку, что вас это не устраивает и дистанцироваться от него. Закончить встречу, прекратить переписки и так далее. Партнер может расстаться с вами - это говорит о том, что на других условиях вы ему не интересны. Может пытаться дальше вам диктовать условия, а видя что это не работает - пересмотреть свое отношение.

Это небольшая дистанция. Расставание необходимо, если вас действительно унижают и возвращение в отношениях возможно только в том случае, если партнер действительно пересмотрел условия полностью. Но не совершите ошибку. Например, если человек полностью вас обеспечивает - он имеет право на контроль. Это уже не ваша территория, поэтому тут вы на защищаете свое, а лишь демонстрируете свою неадекватность. Таких примеров много.

После небольшой дистанции вы можете сами продолжить общение. Если поменялось отношение - не вспоминайте об этом. Если нет - удивленно дистанцируйтесь от человека. Нескольких раз достаточно для того, чтобы отношение к вам изменилось.

Защита вашей территории не должна вызывать мгновенной реакции! Вы не должны этого ждать от человека - он не ваша марионетка. Если вы действуете именно так, достаточно суток молчания и вы сами бежите извиняться. Вы вам нужно донести до человека ваш отказ взаимодействовать на предлагаемых вам условиях. Человек начинает думать. Если ваша значимость высока - может думать несколько часов. Если не настолько высока - несколько дней.

Вы не должны пытаться "договорить" и "объясниться". Если вы защищаете что-то - защищайте нормально. Если все-таки хочется объяснить второму человеку - это не ваша защита, а ваше давление на него.

Есть ситуации, когда инструменты военного времени нельзя использовать. Прежде всего это ситуация, в которой вы унижались уже длительное время. Второй человек прекрасно знает, что у вас нет никакого самоуважения, поэтому подобную "защиту" рассматривает как вашу изощренную манипуляцию.

С чего вдруг вы разолились на плохое отношение человека? Оно же уже пару лет как такое. В чем ваша проблема? Живите как жили. Хотите изменить что-то? Уходите, но молча уходите и не останавливаетесь, если слышите свист. Идите тихо и молча, без полотен текста и громких заявлений о расставании.

Небольшая защита - слово "не буду" или "нет". Это уже защита вашей территории. "Нет" без объяснений. Нет, потому что нет. Или "я отвезу тебя домой" посреди прогулки. Вы даете понять человеку, что происходящее вам не нравится. Не нужно использовать это часто и по зову сердца. Использовать дистанцию в отношениях нужно, только чтобы ЗАЩИТИТЬ себя.

Не думайте, что после защиты второй человек посчитает, что вам ничего не нужно. Ценность вашего физического тела и интереса вообще нулевая. Не считайте, что ваше пристутствие что-то меняет. Ваша ценность для второго человека = ценность его интереса к вам, а не наоборот.

Если интерес к вам есть - защита вашей территории не говорит о вашем равнодушии. Человек всегда поймет, что отношение испортилось из-за его претензий или попыток отжать все-то, чем вы пока не готовы делиться. Он всегда поменяется, если вы его интересуете.

Статья авторства Vincent Alexander
2 апреля / 2024